PixMe WeBLog

Articole din martie, 2008

Este foarte la moda in ziua de azi. Te afli in tren, intr-un local, in mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic. Este CELULARUL!!! Hai sa punem putina benzina in foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului (pe multe dintre ele le-ai fi putut scrie chiar tu):

* Daca nu ai inca un celular, poti castiga in importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor in viata ta va creste fara indoiala.

* Daca te asezi la o masa intr-un loc public, nu uita celularul in geanta sau in buzunar! Pune-l intotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti castigi mai mult respect.

* Vorbeste la celular intotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.

* Daca modelul celularului iti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cat mai colorat. Astfel te poti face mai bine mai repede remarcat.

* Daca auzi un tarait in apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mana imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.

* Daca celularul suna in timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atata timp cat nu te vede nimeni nu poti arata cat esti de important.

* Ia masuri sa folosesti intotdeauna incaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…

* Daca din intamplare te afli in avion nu baga de seama stewardesele care iti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu isi pot permite si ele un celular.

* O alta superstitie: telefonatul in timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Iti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.

* Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar in ochi. Cel mai bine neon.

* Daca te deplasezi si ai intr-o mana o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtand celularul, ca o bratara, la incheietura mainii celelalte.

* Inainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: “La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!” sau pentru putina schimbare:”Incapabilii! Nu sunt in stare sa ia nici o hotarare fara MINE.”

* Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima in timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu in acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.

* Daca ai o intalnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune in acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Intalnirea va avea astfel succesul scontat.

* Cand esti singur poti sa iti deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit in acest timp poti sa le asculti in timp ce te aflii in societate.

Experimentele pe animale si chiar pe oameni releva faptul ca psihologia grupului influenteaza individul mai mult decat s-ar crede. Individul se raporteaza la propria persoana dar si la contextul in care se afla.

INTREBARE: DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA?
La o astfel de intrebare, aparent simpla sau prostutza, se poate raspunde in mii de feluri. Imaginatia si convingerile sunt fara numar si chiar de nepretuit:

INVATATOARE DE SCOALA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei…

ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi…

KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING: I have a dream… Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.

MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala. Suferi de sindromul Oedip Avicol.

BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.

EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitatea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia,cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea unui cadru devalori prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si elaborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.

BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL: Unde scrie “Puiul traverseaza autostrada” trebuia sa zica “Afacerile necurate ale lui Puiu”.

TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!

TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata.

REVISTA “FEMEIA”: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara.O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtele cu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus ogheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

ZIARUL “ADEVARUL”: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?

“ACASA MAGAZIN”: Toata intimitatea puilor: “IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL”

E. CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit. Daca nu oprim puiul corrupt acum, o sa ajunga pina la trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!

I. ILIESCU: Pentru ca e un pui de taranist iresponsabil!

T. BASESCU: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile si sa nu fie lasat sa traverseze pina nu achita taxele de drum. Nimeni nu poate folosi soselele tarii daca nu plateste pentru ele.

MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole.

SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

Viata IT-istiilor este mai grea decat pare. Daca ar fi sa facem haz de necaz iata cum putem privi lucrurile:

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea.
Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.

Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa functioneze!

Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul.
Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”.

Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

Alergatura clasica dupa cumparaturile de tot felul tinde sa devina istorie. In Romania shopping-ul online functioneaza de cativa ani si o face din ce in ce mai bine. Atat de bine incat am hotarat sa-i dau si eu o sansa. Si dupa prima sansa au inceput sa mai apara si altele, adica mai tot timpul. Sistemul de nevoi s-a largit brusc, iar faptul ca preturile sunt mai mici ca in magazine (de profil sau hipermarketuri) e un motiv in plus. Ca sa nu mai punem livrarea la domiciliu, cu o taxa oarecum simtita.

Asa ca, dupa stickul de memorie de 8GB super avantajos, am adaugat monitorul LCD. Sunt in cautarea unei biciclete pentru fitness acasa Livrarea in acceasi zi sau cel mult a doua zi. Plata? la livrare… nici macar nu te ostenesti sa introduci numarul cardului pe undeva…

Ideile se tin lant. Dupa bicicleta urmeaza o plasma si o canapea (aici mai trebuie negociata acasa…). Maruntisurile de genul haine, incaltaminte, cosmetice sunt totusi maruntisuri. A, si uitasem, astept colectia literatura de la Cotidianul. Trebuie sa vina in curand.

Nimic nu mai pare inde-ajuns de departe. Iar pentru un om ca mine, care nu agreeaza statul si privitul prin 10 magazine pana reuseste sa cumpere dintr-unul, comertul online e perfect. Poti face comparatiile mult mai usor, poti urmari review-urile si comentariile altora. Acum ma gandesc ca singura piedica posibila ar fi banii, dar inca nu se aplica caci nevoile sunt oarecum reale si nu extravagante. Insa… insa presimt ca timpurile grele se apropie… ca atunci cand umpli caruciorul in supermarket ignorand lista de acasa cu 6 liniute. Si online, e atat de usor sa impingi caruciorul…