PixMe WeBLog

Arhiva Categoriei ‘Pastile’

Ca tot nu mai auzisem nimic de Domn’ Doctor in ultima vreme… Hai sa vedem o declariatie a sa, facuta pentru Ziare.Com

Zice asa: “… medicul-primar recunoaste ca a reusit sa faca numai 40 la suta din ceea ce si-a propus, avand in vedere ca actualul Consiliu General al Municipiului Bucuresti este dominat de PDL. ”

Asadar, dragi bucuresteni, 60% dintre promisiunile din campania lui Oprescu au fost minciuni, iar scuza este si ea de-a dreptul penibila. Atata timp cat a castigat fotoliul din postura de “independent”, ne intrebam cum ar fi putut avea majoritatea in Consiliu, nefiind afiliat la vreun partid politic si nefacand parte din nici o coalitie sau majoritate.

Si acum sa vedem ce a promis si ce n-a facut. Desigur lista e extrem de lunga, iar astea sunt numai cateva:
- Pistele de biciclete, nici nu-mi mai aduc aminte cate sute de kilometri a promis in campanie. Dar asta e meteahna noastra… uitam!
- Extinderea Metroului
- Dezvoltarea Metroului de Suprafata
- Reducerea Poluarii – Capitala noastra este cea mai poluata din Europa
- Spunea ca o sa aiba grija de banii nostri. Vax!
- Autostrada Suspendata… despre care a aflat in 2011 ca ar fi fost ilegala. Legea romaneasca nu permite autostrazi in orase.

In continuare, un citat din Oprescu, la intrebarea ziaristului:

“Ce procent credeti ca veti obtine la alegeri?”

Si raspunsul:

“Sper ca undeva pe la 120 la suta, dar cu o singura conditie: sa se strice calculatoarele. Glumesc, fireste. Obtinand un procent de castig imi da si mie inca o data legitimitatea sa cer consiliului sa mergem pe calea asta, care este singura care asigura dezvoltarea Bucurestiului. Primul gest pe care l-am facut a fost sa-mi iau langa mine specialisti, sa ma consult cu ei. Oameni batraini, tineri, oameni cu experienta. Nu sunt viziunile mele extatice, asa cum aud ca zic unii lideri politici. ”

Bleah!!! omul asta vorbeste mult, nu spune nimic precum orice politician. Diferenta e ca se crede funny dar e dezgustator. In general mistocareala acopera nestiinta, incompetenta ori pafarismul… lucruri deloc haioase pe banii nostri. Ramane de vazut la vot daca bucuresteanul va achesa din nou la umorul ieftin al lui Oprescu.

Cum o fi sa mergi dimineata la serviciu si ai ca task scrierea unui articol gen: “Ofera-i o gura de ajutor: 5 secrete pentru un sex oral ca la carte“?

Eu imi imaginez niste oameni somnorosi, c-o cafea in fata, in jurul unei mese la ora 9 dimineata, c-o editoare sefa prezidand si initiind sedinta de brainstorming.

- Dragii mei, ce mai scriem de sex azi? Idei noi?…
… Pauza!
- Bine, atunci sa scriem de cum o sugem, noi femeile… 10 pasi ca s-o sugi bine… Baietii sa ne spuna care e treaba, nu ca noi n-am sti foarte bine dar, ca sa para mai autentic…

Parca-i vad pe cei 2 baieti incurcati, scarpinandu-se in cap c-o grimasa de oameni pierduti. Si apoi unul dandu-i coate celuilalt:
- Bah… tu stii care sunt ailalti 9 pasi mah?…
- Da mah… o iei in gura si …
- Si?!?!
- Si repeti de 10 ori…
- … Aha!… si te tine mah?… pana la 10?!?

Editoarea sefa bate cu pumnul in masa!
- Bah! 10 pasi, da?!?… deci 10 diferiti, da?… nu asa!
- Hai mah sefa ca sunt prea multi… am mai citit si io d’astea dar nu tin minte sa fie 10… cred ca sunt mai putini…
- Bine… atunci 7… 7 pasi “sa-i dai o gura de ajutor”! Asa sa scrieti, sa nu scrieti prostii! Deci nu vulgar, da?
- Pai si 7 sunt prea multi…
- Incredibil! 5 pasi, gata! e cel mai usor! Dorina si Marcel… vedeti care-i treaba cu sexul oral la barbati si sa-mi scrieti 5 pasi!…

Dorina incurcata decide sa fie proactiva si-si ia inima-n dinti:
- Pai sefa, eu cred ca al doilea pas e sa-i dai cu limba pe coa…
- Hei!!!… Alo!… pe “bilute”, da?… deci scrieti bilute acolo!!!
- Pe bilute… bine… si prima data sa alunece bine….
- Pai vezi mai Dorina ca puteti? Ce dracu’ mah, sa va invat eu, femeie batrana… Deci s-alunece bine prima si a doua sa dai cu limba pe bilute…
- Si s-o iei pana la cotor, sari Marcel.
- Cum s-o iei Marcele pana la cotor?… cum s-o iei pana la cotor?… sa nu scrii asa! Sa scrii “baza penisului” bah! Baza penisului!… nu cotor, da?
- Bine sefa… facem cum zice politica… da’ sa dai cu limba, putem scrie?
- Nu mah!… nu! Sa te joci cu limba!!!
Si toti uimiti:
- Aaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Gata! S-a decis! Dorina si Marcel se ocupa sa mai studieze. Si apoi a scrieti acolo…
- … da’ sefa, stai asa ca n-am apucat sa scriu tot… cum ai zis? “ofera-i o gaura de ajutor”?… sau ai zis gura?… ca nu mai stiu…
- …

Deosebit . Multumim Kudika pentru tot!

Elucubram cu gratie pe FB mai devreme descoperind ca munca innobileaza omul, dar nici de lene n-a murit nimeni. Si cum n-aveam de munca ci doar de lenevit, m-am gandit sa dau un click pe un site dintre cele stupizele gen “Afla-ti data mortii”, “Vezi cum vei arata peste 30 de ani”, “Vezi cu cine a facut-o mata pe sor’ta” etc…

Campaniile agresive de promovare ale acestor speculanti de buguri intelectuale ale oamenilor, majoritatea de buna credinta, m-au motivat in questul meu de a intelege “afacerea”. Adica inselatoria.

Pai e simplu. Am ales “Afla cum vei arata peste 30 de ani“, am dat o caruta de date personale p-acolo care, posibil, n-au nici o legatura cu evaluarea fetei tale peste 30 de ani, dupa care am dat GO.

Cu litere mari sub poza iti apare un text de genul: Trimite un SMS la numarul de telefon bla bla. Vei primi un cod pe care sa-l introduci aici! Codul costa, atentie: 0,05E.

Stiam ca nu are cum sa fie adevarat, de altfel e si stupid sa crezi ca poti primi un SMS la costuri mai mici decat cele ale unui SMS normal. Care daca nu ma insel costa 0,07E. Asadar am inceput sa citesc mai departe pe site. Si? Ce sa vezi?

In josul paginii, cu litere mici, apropiate de culoare fondului, costul SMS-ului pe care il trimiti este de 3E si trebuie sa trimiti 2 SMS-uri, nu stiu cum… Deci 6,05E in total. Asta e inselatorie? sau ce?

Pai nu e inselatorie, vor spune cei care se apara, pentru ca tu esti de acord cu conditiile siteului inainte sa faci orice. Iar acolo esti informat despre costuri. Dar hai sa vedem ce inseamna inselatorie.

Pai inseamna ca promiti ceva, primesti banii dar nu te tii de cuvant. Sau promiti ceva pentru niste bani dar taxezi mai scump. Sau te bazezi pe buna credinta a cuiva si te folosesti de ea pentru a obtine niste bani de la acea persoana, fara sa fie informata cu buna credinta si din partea ta.

Cand scrii costurile reale in josul paginii cu litere mici apropiate de culoarea fondului, si te bazezi pe faptul ca utilizatorii siteului tau nu citesc regulile siteului, deci te bazezi pe buna lor credinta ca sa-i rupi cu taxele… din punctul meu de vedere, adica al unui cetatean liber care traieste intr-o tara democrata in care dreptul la opinie si la exprimare e garantat, esti la limita inselatoriei.

Sfatul meu e sa cititi bine regulile acestui tip de siteuri, chiar si pe cele ascunse in josul paginilor, ca sa nu aveti surprize cand va vine factura la telefon. 6 Euro si ceva inseamna totusi o masa la restaurat, pe care multi o cedeaza unora care stiu sa profite de buna lor credinta…

Honey implineste curand 5 ani, desi n-ai zice avand in vedere ca a parcurs doar 43 de mii de kilometri. Dar la varsta ei se schimba distributia… daca nu vrei sa spargi ceva pe la motor in mers, trebuie sa scoti milioane bune din buzunar.

Povestea de astazi incepe intr-o dimineata, cand ma vad obligat sa ma trezesc la 7 jumate’. E o chestie extrem de dificila pentru mine, dar ce nu face omul pentru Honey?

Ma duc la un service autorizat, al treilea din 3 posibile in Bucuresti caci la primele doua au facut treaba de mantuiala. Probabil si la astia vor face la fel, pe bani extrem de multi, dar… asta e. Predau cheile, le spun ce trebuie sa faca p-acolo si-i intreb de pret:

- Pai distributia cu restul reviziei face 20 – 21 de milioane, si inca 200 de Euro fransiza la Casco pentru usi.
- Zic: OK, e benzina nu motorina si nu-i BMW e Opel!
- Da, da! atata e.
- Bah… sa-mi trag ceasu’ …

Ma gandesc, las lucrurile putin suspendate, iau taxiul si plec. Pe drum observ ca m-am urcat tot intr-un Opel Astra, asa ca deschid discutia cu taximetristul. Zic:

- Sefule, cat dai la astia sa-ti schimbe distributia?
- Pai, face el repede un calcul… 7 milioane maxim.
- Hai… sa-mi fut una… e diferenta de 13 milioane, stii ce pot face cu banii astia intr-o seara de Bellagio?
- Haha! Ti-au cerut 20 de milioane? Stai sa-l sun un prieten care face din astea, fara stampila da’ iefineala…

N-as putea sa las masina pe mana oricui, evident, dar voiam totusi sa vad cum sta treaba cu preturile. Si parca pe de alta parte m-ar fi tentat sa raman cu cei 13 milioane in buzunar. Taximetristul pune mana pe telefon si dupa o asteptare de cateva secude zice tare:

- Dorele!…
- Bahaha!… nu ma abtin din ras!
- Bah am cu mine un client aici in masina, vrea sa schimbe distributia la masina. Are un Astra exact ca mine. Cat ii iei?
- Pai 9 milioane, zice Dorel…

Eu din partea alalta nu ma puteam abtine din rasul meu “mental”. “No shit”… las-o asa frate, ca sambata stau acasa. Iar saptamana asta tarfeturile vor trebui sa se descurce fara mine. Sa faca si ele un efort, ca doar e pentru Honey! Bag 13 milioane in plus dar macar stiu ca n-am dat masina pe mana lu’ Dorel. Asta e viata… grea, da’ trece – iar cand ai ghinionul sa te cheme si Dorel, imaginea negativa din reclame… se pune!

Ot cutiur, fara tzoance fara chiur. Adica femeia shniur… Ce-i asta frate? Intelege cineva? De ce merg manechinele de parca ar avea coloana stramba? Ei chiar cred ca le fac mai interesante daca le pun sa se schimonoseasca in toate felurile?